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100 frases engraçadas para postar no google plus e facebook

01 – Atrás de cada boa selfie havia aproximadamente 97 imagens quase idênticas que foram deletadas.

02 – Homem é igual dinheiro: ele não vai embora, apenas muda de mão!

03 – Detesto pessoas que não conseguem tirar sarro delas mesmas. Isso significa mais trabalho para mim.

04 – Quando eu vejo alguém extremamente sexy, eu observo, sorrio, admiro e quando me canso, saio da frente do espelho.

05 – Só passando para te lembrar que o seu brilho é óleo de peroba.

06 – Posso não ser um gênio da matemática, mas sei que a minha vida não é da sua conta!

07 – Algumas pessoas acham que eu tenho pena delas. Coitadas!

08 – Se merda fosse ouro, você valeria muito.

09 – Não basta ser pobre, tem que descobrir que acabaram os créditos do bilhete único justamente quando você já está na fila da catraca.

10 – Olha, se existisse Olimpíadas para burros você perderia por burrice.

11 – Você acha que ama sua família até que há três deles e apenas uma fatia de pizza restante.

12 – Coloco as músicas no aleatório, mas ficar trocando até achar uma legal. Quem nunca?

13 – Quem corre atrás do perdido, é quem perdeu o ônibus para ir pro trabalho!

14 – Se o extintor de incêndio pegar fogo, o que devemos fazer?

15 – Nunca vá para a cama com raiva. Fique acordado e planeje uma vingança.

16 – Meninas de 13 anos dizendo “me joga na cama e me possua” e eu aqui tentando capturar mais Pokémons.

17 – “Mãe, não conta pra ninguém!” Aí ela vai e conta pra família inteira.

18 – Quando a vida lhe derrubar, lembre-se que a cachaça te derruba todos os dias e você nunca desiste de beber.

19 – Minha atividade favorita ao ar livre é voltar para dentro de casa.

20 – Minha mulher me disse que se eu não parasse de ouvir música sertaneja eu teria que sair de casa. Daí eu respondi: ‘Sair de que jeito, se nem sei o rumo para onde vou?’ Rimos muito! Agora estou aqui no banco da praça pensando nela.

21 – Há um rumor que no próximo CD da Xuxa, se você escutar de trás para frente você escutará o Edir Macedo pedindo o dízimo.

22 – Aderindo à campanha global, onde menos é mais. Eu quero menos trabalho e mais dinheiro.

23 – Você percebe que virou adulto quando valoriza mais a páscoa pelo feriado do que pelo chocolate.

24 – Não basta ser pedreiro, tem que ser romântico.

25 – Para quem visualiza e não responde: Tomara que o canudo do seu Toddynho afunde dentro da caixinha.

26 – Gata, me chama de chuva que eu te deixo molhadinha.

27 – Precisamos de alguém que seja responsável. Você é responsável? Com certeza, nos outros lugares em que trabalhei, sempre que dava alguma merda, eu era o responsável.

28 – No sexo virtual, quando o computador trava, seria o mesmo que broxar no sexo real?

29 – Mulher é indefesa apenas enquanto o esmalte está secando.

30 – Todo mundo tem memória fotográfica. O que todo mundo não tem, é HD suficiente para armazenar muitas fotos.

31 – Parabéns para mim, que não preciso pedir para amigos curtirem minhas fotos no Facebook, eu mesmo vou lá e curto.

32 – Estou mantendo um relacionamento de longa distância. Claro, algumas pessoas se referem a ele como ordem de restrição, mas ainda assim é um.

33 – Eu não cometo erros com muita frequência, mas quando eu faço a culpa é sua.

34 – Ninguém te ama, até você contar que tem ar-condicionado em casa.

35 – R$ 60,00 reais um Ovo de Páscoa? O que vem dentro, gasolina?

36 – Cérebro: um aparelho com o qual pensamos que pensamos.

37 – Quanto mais velho fico, mais eu entendo a raiva do Lula Molusco.

38 – ‘Posso te chamar para sair?’ – ‘Sim.’ – ‘Então sai fora!’

39 – Estou cansado de repetir os mesmos erros uma e outra vez. Alguém tem alguns novos erros que podem ser emprestados?

40 – Venho de uma família com uma longa história de pessoas bem sucedidas. Eu acabei com sucesso essa tradição.

41 – Aposto que as pessoas não entendem que eu estou brincando 800% do tempo.

42 – Meus pais tiveram uma Telefunken nos anos oitenta. Lembro-me muito bem porque eu era o controle remoto.

43 – A vida é muito curta para combinar meias.

44 – Minha terapeuta disse que eu precisava encontrar maneiras mais saudáveis de expressar minha raiva. Então eu decidi ir correndo para casa depois de atear fogo no carro do meu ex.

45 – Eu não entendo muito bem esta história de café descafeinado. É como sexo sem o sexo.

46 – Me chama de gasolina e me valoriza.

47 – Meus problemas devem se acasalar entre si, porque vivem se multiplicando.

48 – Alguns psicólogos dizem que dormir nu pode ajudar a aumentar a confiança de uma pessoa, mas ninguém neste parque parece apreciar isso.

49 – Toda vez que eu vou ao banco pergunto se eles estão dando quaisquer amostras grátis.

50 – Sem querer, eu bati em um carro estacionado hoje e deixei um bilhete para o dono dizendo: ‘Morra, Decepticons! Morra!’

51 – O bocejo é a forma que o nosso corpo arranjou para dizer que temos apenas 10% de bateria restante.

52 – A crise da água está tão feia que já estou procurando alguém que fale cuspindo.

53 – Por que nós ainda fazemos perguntas retóricas?

54 – Eles dizem que nós somos o que comemos. Isso significa que eu sou barato, fácil e fico pronto em 3 minutos!

55 – Não existe música mais triste, que a do despertador.

56 – Cada vez que alguém confunde Heisenberg com Schrödinger, morre um gatinho. Não se sabe onde, mas sim a que velocidade.

57 – Antes tarde, do que mais tarde !

58 – No dia que chove facas, anão é canivete.

59 – E se quiser saber para onde eu vou… pra onde tenha SKOL, é pra lá que eu vou!

60 – Mais desequilibrado que anão chegando de moto no semáforo fechado.

61 – Programar é tão fácil quanto andar em bicicleta. Exceto que a bicicleta está em chamas, você está em chamas e tudo está em chamas e em realidade você está no inferno.

62 – Por que se meter com a homeopatia? Nunca fez nada a ninguém.

63 – Está tão quente, que não veria problema nenhum se todo mundo me desse um gelo hoje.

64 – Que a Skynet envie Exterminadores de um em um em vez de enviar um exército me faz pensar que é um sistema operacional baseado em Windows.

65 – Se alguém te chamar de linguarudo, não brigue…apenas mude de cor.

66 – Nunca deixe para ontem o que você pode fazer amanhã.

67 – Eu só tenho uma palavra para as mulheres que olham para mim como se eu fosse algum tipo de objeto sexual: Oi!

68 – Não é porque está calor que você precisa falar cuspindo.

69 – Nunca interrompa um idiota, pois você corre o risco de ele voltar ao início.

70 – A pior frase é dizer: ‘tenha pena,meu amigo.sua sogra é gente boa’. (1 – não sou ave para ter pena. 2 – não sou seu amigo. 3 – minha sogra não é boa e muito menos gente!

71 – Meu tio perdeu 5 kg num dia: o pacote arroz caiu da moto. Lembre-se: Se tens manchas pelo corpo… VANISH tira até as manchas mais difíceis.

72 – As pessoas peidam em média 14 vezes ao dia. Finalmente, eu estou acima da média em alguma coisa!

73 – Algumas pessoas deveriam vir com legendas.

74 – Eu me pergunto o que o inventor da prancheta disse quando seu primeiro projeto não deu certo.

75 – Ontem assisti um filme que tem nome errado, era: ESQUECERAM DE MIM 2. (Se esqueceram de mim é porque sou apenas um. Não há esqueceram de mim 2… o certo seria: ESQUECERAM DE NÓS 2!!!)

76 – Seu guarda seja meu amigo…me bata!!! Me prenda!!!… (Se alguém faz isto tudo não é melhor considerá-lo um inimigo?)

77 – O volume da minha TV está sempre ajustada em ‘foda-se os vizinhos’.

78 – Nababesticamente falando, tu não sabes. Se nunca foi a xaxupemba, então tu nunca fostes.

79 – Uma coisa que eu nunca tive no porta-luvas do meu carro: um par de luvas.

80 – A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de sucesso de zero por cento.

81 – Eu gostaria de ter um filho um dia… dois dias, no máximo.

82 – Escute bem o que eu digo: em um ano, a principal causa de morte será ‘espancado até a morte com um pau selfie’!

83 – Pegue sua opinião, escreva ela em um papel higiênico e jogue no vaso, porque ela é uma merda.

84 – Toda vez que estou em um local fechado com pessoas chatas, eu entendo como os presidiários conseguem cavar um túnel usando apenas uma colher.

85 – Para você que visualiza e não responde: Tomara que o canudo do seu Toddynho afunde dentro da caixinha.

86 – Acho que meu cupido é matemático: ele só me traz problemas.

87 – Não me leve a sério, me leve à Paris.

88 – Estranho como as pessoas de idade de repente deixam de ser surdas segundo a música que eles não gostam de ouvir.

89 – Um peido humano pode soar mais alto do que um trombone. Descobri isso no concerto da escola da minha filha.

90 – Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.

91 – Não se iluda, debaixo de uma franja sempre tem 5 palmos de testa de amolar facão.

92 – Às vezes é melhor comprar um novo tupperware do que correr o risco de abrir um com as sobras.

93 – Às vezes, as palavras não são suficientes. E é por isso que temos os dedos médios.

94 – Dêem-me um ponto de Wi-Fi e moverei o mundo.

95 – O apocalipse zumbi poderia ser evitado simplesmente amarrando juntos os cadarços dos sapatos de vários mortos.

96 – Senhas são como papel higiênico. Não reutilize, não compartilhe o que usou, e ninguém deveria pedir para ver o que tem usado.

97 – Meninas de 12 anos de hoje em dia tem corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 3.

98 – Natal chegando eu eu pensando o que dizer para aquelas 10 tias o motivo de eu ainda estar solteiro.

99 – Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?

100 – Ontem à noite eu sonhei que tinha comido um algodão doce de cinco quilos, e quando acordei o travesseiro tinha ido embora.

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